前几天看了一篇知乎体的文章很喜欢，所以写了篇伉俪的知乎体。

尝试一下吧w

【题目：放弃了一个喜欢了很久的人是什么感受？】

 

他是我的青梅竹马，我们从小学就认识。

我们家乡地方小，住得也近，所以我们初中、高中都在同一所学校，恰巧也在同一个班。

所有认识我们的人，甚至是我们的爸爸妈妈都以为我们会在一起，也觉得我们有这样的默契。

我也这么认为。

可是他一直没有向我表达过什么。可能我天生内向，总觉得女孩子应该主动等男生来对自己表白。

到了大学，我们考去了不同的城市，他很优秀，大学第二年他还被学校安排去了澳大利亚当交换生。

他是个很低调，很温柔的人，做什么事似乎都成竹在胸，游刃有余。包括计划好自己的人生。

我鼓不起勇气向他表白，直到我看到他在朋友圈里晒出了他和一个女孩子的照片。

在那个陌生的国度，搂着一个我从未见过的女孩子，笑得很开心。

那一刻，我知道自己该放弃了。

我想放手祝他幸福，不过最可惜的是，我发现自己从没抓住过他。

不知道，有没有人能理解这样的感觉？

 

922条评论

 

 

 

PJY，Only1 better than NO.1

 

看了很多评论，突然也很想说说自己的感受。

感觉自己的经历和题主有些不谋而合的相似。其实，他算不上我的青梅竹马，最多算是年少时相识，相伴了生命里最美好的岁月，并肩走过了这辈子可能都不会再经历的风雨。

刚认识他的时候，我根本没有想过后面发生的事，也没有想过，我的人生会因此而改变这么多。

他是我见过的，最温柔的人。即使当时很多人都说他暴躁，脾气不好，但我每每回想起有关他的回忆，全部都是他温柔对我笑着的样子。

我们相识在十六岁，任哪个男孩子在十六岁都有那股自信和不羁，更何况，他的人生，是被所有人肯定的，赞扬着人生。

我在他面前，也总有些自卑。他应该是光芒万丈的，我也相信，他总有一天会光芒万丈。

他把我当最好的朋友，最好的兄弟，所有事情都和我分享，他了解我所有的一切，陪伴我，帮助我，在我最黑暗的时候抓住我说，我们一起加油，千万不要放弃。

可能就在那一刻，我再也不能把他当成普通的朋友了。

说到这里，你可能也发现了，我们两个，都是男生。

我想你一定明白，把所有的心动压抑在心底的感觉，每天期待和他见面，又最怕和他见面。想让他知道自己的心情，又害怕他知道。

后来，我们一起做的事情终于成功了，和他一起，我们登上了一直梦想的舞台。那年我们也只有十八岁，可是跟他站在一起，站在灯光下的时候，我总觉得他已经在我的生命里占据了再也无法挪走的地位。

可能上天也想给我们多一些考验，很可惜的是，过了一段时间之后，我们发现自己的能力还不够撑起这份成功。

我们又回到原来的地方，继续开始之前的生活。

我虽然遗憾，虽然失落，虽然难过，但也有着莫名的安心，因为我们无论走到哪一步，他都一直在我身边。

后来，我们认识了更多的朋友，很好的人，我们一起重新出发。重新出发的那一天晚上，他又跟我说起了曾经鼓励我的话。

我们一起加油，千万不要放弃。

说这句话的时候，他好像已经少了一些当时那种没有不服输的自信，他还是朝我微笑着，像是在鼓励我，又像是在鼓励自己。

这一次我们再也没有退路了，所幸的是，我们终于获得了我们十六岁时所想得到的荣誉。

我看着他拿着奖杯的样子，盯着他的侧脸出了神。岁月把他的轮廓描绘得愈加美好，明明也只有二十二岁，但似乎他的棱角已经在无声的时光里变得无比平和。

他好像永远那么沉稳而有力，所有不好的事情都放进自己的心里。

而我又何尝不是这样。

时间，再也倒退不回那些最辛苦，又是最无忧无虑的日子了。

有人问过我，这么久以来你都站在他旁边，所有事情都是他占主导的地位，被他的光芒盖住了你，你不会觉得不甘心吗？

我当时什么话也没有说，心里只是想着，我好希望他能主导我的一辈子。

大概在我们认识的第八年，他生了一场很严重的病，严重到我们很重要的一个场合，他都没办法出现。即使我的身边还有别人，我也还是抑制不住得紧张。无错得就像是回到了我们初识的十六岁，这一次，他没有能陪伴我。

可能我早就习惯了有他在身边，所以年轻时，也根本没有想过有一天我们会分开时的场景，即使这一天，总会到来。

我自认为自己很适合做一名演员，我完美地用好朋友的身份掩藏着自己，也相信自己这么多年来，没有透露一点关于我对他的，不同的情感。

直到他认识了一个女孩。

那个女孩的样子几乎就是他说过的理想型。个子不高，很好亲近。

 

我很难受很难受，就像尘封了太久的情感，再也找不到突破口了。

但我始终觉得那个女孩子和他不相配，那个女孩子就是个十足的小姑娘，没有经历过很多风浪却有着想去看看星辰大海的梦想。浑身上下透着三个字，不稳定。

而他不是，我总觉得，他需要一个了解他的，善解人意的人，打开他心里，锁住快乐的那把锁的人。

好吧，可能是自己的情绪所影响，他们配不配，又怎么是我能说了算的呢？

 

当我们相识的年限已经超过我们的年龄一半的时候，我和朋友们一起参加了他的婚礼。

那也是我最后一次见他。新娘还是那个“不稳定”，没想到的是，他们真的走到了婚礼的殿堂。

两个人都在笑，女孩子笑得让我觉得刺眼，而他的笑，又让我想起了十七八岁的时候，有人想欺负我，他为我出头，我们俩和那群人痛痛快快地打了一架，他尽力地保护着我，自己却受了点伤。之后他拉着我跑了很远，嘴角还带着点血迹，却朝我很温柔地笑：“等回去以后，无论问什么，都不要说，知道吗？”

可能因为我比他小几个月，所以他始终把我当个孩子一样，照顾，保护。给我一种错觉，我可以始终依靠他。

但是这一天，必须说再见了。

婚礼之后我再也没见过他，我们都回到了普通人的生活。

 

说了这么多，其实我想告诉你，这种感觉，我已经体会了很多很多年，可能会体会一辈子。

但是，当你真的发现，你爱他胜过爱自己的时候，你会希望，他永远都幸福快乐，包括，永远不知道，我曾如此地爱过他。

 

 

编辑于2030年1月6日

 

 

 

 

匿名用户

 

 

可能我不太符合回答这个问题，因为我之前从没有奢望过要跟他在一起。

我不知道是否有人能体会，有一种人，你认识了他，想保护他照顾他，想跟他一起走到更远的地方，却唯独不敢提“爱”这个字。

不怕大家笑话，我直到几年后，都不敢相信那个感觉就是爱。

我不敢相信我喜欢上了自己最好的、同性的朋友，更罪恶的是，这是在对方把你当成哥哥和好朋友的情况下。

我没办法原谅自己，我想，这种不该出现的感情就让他埋没吧。

于是，我尽力去控制自己的情感，也或许是因为自己的责任感，我不和他同住，更多地去照顾别人，甚至在他一本正经地对我说“没有哥我什么也做不了”的时候只是淡淡地笑着不搭腔。

虽然这一切都谈不上“过分”，但我知道，我伤害到了他。

我可能这辈子做的最傻的一件事，就是在我知道他对我的感情之后，决定娶另外一个女孩子为妻。一个生性自由，却愿意为了我稳定下来的女孩子。

他以为他隐藏得很好，那我就永远不揭穿。

邀请他来参加我的婚礼的那一刻，我知道，我要失去他了。从那以后，我再也没有了他的消息。

这些年来，我没有想去主动找他，和原来的朋友，我们也慢慢断了联系。可是，这些年来，明明没有跟他说过一句话，没有见过一次面，却总觉得他始终在我的生活里，像我们一起走过的十多年一样，再也没法割离。

 

不知道我现在还有没有资格对他说这句话，但我还是想告诉他：你知道吗，“不稳定”最终还是选择了离开我去看她的星辰大海，我想，那才是属于她的世界吧。

我突然想起我们认识第一年，我许过的一个听起来很幼稚的生日愿望。

给朴珍荣一个家，一个有我的家。

现在我终于可以实现了，你还愿不愿意，跟我回家？

 

 

 

编辑于2030年1月6日